Wednesday, January 28, 2009

YAHOOOOOOOOO!

Acabo de llegar del doctor. Todo sigue practicamente igual lo cual es... una buena noticia!!!

De toda mi coleccion de tumores los unicos que estan creciendo son el de la axila izquierda (de 29x21mm ha pasado a 32x25) y el de la nalga derecha (de 20x12mm a 25x19mm). De momento no son preocupantes asi que seguire esperando. Cuando llegue el momento echare mano de tratamientos biologicos (=tratamientos que activan el sistema inmunologico); hoy hemos hablado de dos: PD1 y el AntiCTLA4 con Avastin. El Avastin actua como elemento anti-angiogenesis.

Estos resultados me dan mas tiempo pues el martes empece las clases y no las acabare hasta Mayo. Una de ellas, Confucionismo, estaba llena y me tuve que poner en lista de espera. El profesor acepto a cuatro alumnos de los ocho que esperabamos y una de ellas fui yo. Esta clase me preocupaba ya que el profesor dejo claro que bajo ningun concepto seria flexible con las normas de asistencia y tareas por lo que yo, si durante estos meses hubiera tenido que recibir algun tratamiento, lo hubiera tenido negro para cumplir sus requisitos lo cual afectaria mis notas y mi GDP (Grade Point Average) el cual ahora es de 3.76 (el maximo es 4) bajaria. Estoy muy orgullosa de mi GDP porque excepto las 3 primeras clases, osea los 12 primeros creditos, el resto las he hecho mientras pasaba IL-2, radioterapia y quimioterapia. Por otra parte, mientras esperaba a saber si el profesor me aceptaria en su clase, pense en renunciar y dejar que otro alunmo se beneficiase ya que cabia la posibilidad de que yo no pudiese aprovechar la clase si hubiera tenido que empezar tratamiento a mitad del semestre. Pero luego pense Que conyo! por que vas a renunciar? solo porque cabe una posibilidad? tambien cabe la posibilidad de que una persona sana se rompa la espalda esquiando y no pueda aprovechar el resto del semestre o que alguien sufra un accidente de trafico o que alguien decida que esa clase no es para el. Todas estas personas estarian quitando una plaza a alguien, pero a ninguno de esas personas se le pasa por la cabeza renunciar solo porque exista una posibilidad! Y es que a veces me olvido de que soy normal. De que no soy la unica que se esta muriendo. Todos nos estamos muriendo. Solo que yo soy mas consciente.

En fin, no me puedo quejar: estoy bien de salud y las clases que he elegido (Confucionismo, Relaciones Internacionales y Filosofia -Problemas morales y sociales-) me gustan mucho.

Tuesday, January 13, 2009

LES NOELS DE MON ENFANCE

Hoy me ha dado por desempolvar mi frances patatero:

"Quand j’etais petite, un Noel on allait chez ma grandmere espagnola et le suivant chez ma grandmere peruvienne. Chaque annee, tan pris mon ecole fermait ses portes, on prenait le train si on allait au Salamanca, Spagne, ou l’avion si on allait au Lima, Peru.

Le Noel a chaque lieu etait aussi different que mes grandmeres. Les Noels a Salamanca etaient tres tranquilles. Le matins nous nous levions tres tot, et apres la messe, on prenait du chocolat avec des churros. Quand tout le monde etait revelle, nous allions sur les terres de mon grandpere pour monter au cheval ou jouer avec les fils des personnes qui travaillaient pour mon grandpere. Ces Noels etaient tres froids, et la nourriture castillane etait tres riche : porc, potages et pommes de terre. Ma grandmere et ses servantes faisent elles memes le chorizo, jamon serrano et longaniza. Chaque apres midi, ma grandmere et moi, et peutetre ma mere, allions a la place majeure pour nous promener, regarder les magasines et d’autre personnes. Avant le repas ma grandmere allait a la messe, mais pas moi. Trop de messe !

Les Noelles a Lima n’etaient pas tranquiles. On etait huit cousins et on passait tout la journee dans la rue jouant avec les enfants du quartier. Ma grandmere etait tres intellectuelle et pas religieuse, c’est pur ce la que, chez elle, tout le monde parlait de philosophie, histoire, literature, et comme pas, de la profession de la famille : medecine. Ces Noels etaient tres chauds, c’est pour ca, que chaque apres midi nous allions a la plage, mais pas pour nous baigner parce que le Pacifico n’est pas pacifique. La nourriture etait aussi differente : avocatier, ceviche, chicha. Et si pour Noel, le plat tipique a l’Espagne interieur etait le cochon de lait, a Lima etait le dindon farci. Les jours n’etaient pas rutiniers et ma grandmere, chaque jour, pendant le repas, nous demandait d’ expliquer nos aventures dans les rues.

Ces Noels etaient tres differents, l’espagnol avec les trois rois et Jesus et le peruvien avec l’arbre et le Pere Noel ; mais je les adore de la meme facon parce que ils etaient pleins de famille et de jeux pendant une epoque ou la famille et les jeux etaient tout et etaient suffisants."

Ahora que lo pienso... mi abuela espanyola murio sola. En un asilo. Olvidada por los dos hijos que favorecio de los cuatro que tuvo y que la desposeyeron de sus bienes para arrinconarla en ese asilo ante la impotencia de mi madre y su hermana. Mi abuela queria ser enterrada, pero habia dado poderes a sus dos hijos y estos prefirieron quemarla ya que les salia mas barato.

Mi abuela peruana, en cambio, murio rodeada de sus seis hijos, de sus nueras y nietos. Murio en su casa, rodeada de sus cosas: sus flores, sus cuadros, sus libros... La casa que ella construyo ladrillo a ladrillo. Nada mal para una mujer que a los 5 anyos habia perdido a sus padres y a su hermano y a los 26 perdio a su unica hermana y se quedo sola en el mundo con un marido ausente y seis ninyos a los que educar. El el Peru de la falta de posibilidades para los pobres mi abuela consiguio que todos sus hijos fueran a la universidad, claro que ellos se lo curraron estudiando y siendo de los 3 mejores de sus promociones. Hasta hoy, 11 anyos despues de su muerte, mis tios van cada domingo a cuidar su tumba y dejar flores frescas. Por amor a su madre, tambien movieron los restos de su hermana Maria y las enterraron una al lado de la otra donde mi abuela queria: en el cerro de San Cristobal, en un oasis de cesped en medio de toda esa arena.

Monday, January 12, 2009

OH-OH

Desde este fin de semana los tumores del pecho derecho me han estado incordiando y ayer ademas me estuvo molestando la parte exterior del pecho izquierdo. Por la noche, cuando las molestias se pasaron a la axila encontre un bulto de unos dos centimetros y pico (media pulgada). Ese bulto es un tumor que nadie me habia podido encontrar al tacto por ser demasiado pequenyo; el viernes aun no era localizable por lo que ha crecido en un par de dias. 

Lo primero que hice fue preguntarme "Que he hecho mal?" refiriendome a "que he descuidado"? la alimentacion? no, es mas, la he mejorado. El ejercicio? no, lo estoy incrementando. El awareness (el aqui y ahora)? No, medito cada dia. La piedad hacia mi misma? Si, en esto estoy fallando.

Lo segundo, me puse a llorar. No soy llorona, por lo que tengo tendencia a controlarme rapido y ya esta bien mientras yo me permita llorar cuanto necesite. Aunque sean 30 segundos. 

Lo tercero, me levante de la cama y envie un email a mi doctor.

Lo cuarto, buscar soluciones para incrementar la piedad (perdonarme a mi misma)

Y quinto, agradecer los dias que he vivido de mas (segun las estadisticas deberia haberla palmado en Agosto, mas o menos) y concentrarme en el Om Mani Padme Hum.

Total que desde que me encontre el tumor hasta que me quede dormida paso mas o menos una hora.

Esta manyana he he despertado a las 6am y me he quedado una hora en cama repasando las senyales que mi cuerpo he ha ido enviando:

1. Soy una mersona matutina y me levanto con mucha energia, pero desde diciembre que me levanto sin ganas, cansada. Como nos hemos mudado de casa y en el edificio en que vivimos hace un calor que flipas (nuestro piso esta caliente gracias al calor que viene de las zonas comunes del edificio y es tal, que de vez en cuando hasta tenemos que abrir las ventanas en pleno Enero bostoniano!), lo atribui a eso.

2. Vais a pensar que estoy chalada, pero "visualizo mi interior". El IL-2 era una orquesta sinfonica tocando a todo ritmo y de los instrumentos salian cohetes que alumbraban mi interior con distintos colores. El carboplatin + paclitaxel y BAY 43-9006 se movia con una fuerza espiral  tan lenta como intensa y a su paso alumbraba colores fucsias. Sin embargo, desde verano que la espiral apenas alumbraba fucsia. Los colores se habian transformado en grises y lo que movia era cemento. Con el tiempo del cemento empezaron a salir flores que estallaban como palomitas en purpurina gris; las flores nacian y estallaban constantemente hasta hoy. (Buah! leo este ultimo parrafo y me muero de verguenza de publicar esto, pero ahi va, para los chalados como yo!).

3. Desde la semana pasada que siento leves molestias en zonas de paso linfatico.

4. He estado tosiendo a menudo desde hace 3 semanas seguro, pero como he estado resfriada lo he atribuido a esto.

Despues de este repaso, me he preguntado lo de siempre: "como quieres vivir los ultimos dias de tu vida?" Os aseguro que llorando y deprimida no! A veces, cuando me hago esta pregunta me vienen a la cabeza imagenes de mi misma cuando tenia 4 o 5 anyos y lucia orgullosa camisetas con el Tupac Amaru o el Che Guevara y recuerdo lo que ya entonces me decia: "prefiero morir de pie a vivir arrodillada". Otra imagen que tengo presente es cuando me operaron de las amigdalas. En Barcelona, en el Hospital Clinico. Cuando aun entonces te ponian a dormir con un panyo banyado en formol...

La enfermera me vino a buscar, me cogio de la mano y me llevo por pasillos hasta una sala. Por el camino me dijo que me iban a poner una cosa en la boca y que yo tendria que soplar como si estuviese hichando un globo. "Podras hacerlo?" me pregunto. "Claro!" le dije pensando que era pan comido. En la sala me esperaba un hombre que por la bata identifique como el medico. La enfermera me sento en una silla y el doctor acerco el panyo a mi boca/nariz. Tan pronto como me lo puso y note la falta de aire, me puse a patalear y a intentar zafarme. Respondia con tanta fuerza que tuvieron que pedir ayuda pues no me podian controlar. Al final 4 personas (dos enfermeros, la enfermera y el medico) fueron necesarias para inmovilizarme. 

Luchadora, esa era yo y asi he seguido.

El miercoles tengo los tests. Algunas veces, para el viernes ya se saben los resultados

Wednesday, January 7, 2009

TE VERDE Y POLITICA

He empezado a seguir una dieta anti-angiogenesis por lo que he introducido el te verde. Como no estoy acostumbrada a tomar excitantes (te, cafe, Red Bull, etc) cada vez que lo tomo me da un subidon, pero un subidon raro como cuando vas a un restaurante chino donde se les ha ido la mano con el glutamato y sales con a cabeza hecha un bombo.

El primer dia que tome una taza de te verde, el 2 de Enero, me impacto tanto que hasta me dio nauseas. Hoy, ahora mismo estoy tomando otra, solo siento una leve presion en las sienes. Supongo que en un par de dias ya no sentire nada.

Es una tonteria, pero decir adios al Cola-Cao y substituirlo por te me hace sentir mas adulta, mas alta, mas delgada... es como llevar tacones!

He ido a la cafeteria a buscar agua caliente y, mientras el te reposaba, me he quedado un rato oyendo a Obama hablar sobre Gaza y de como no va a mostrar su postura publicamente pues no quiere dar la sensacion de que hay dos administraciones, la suya y la de Bush, ya que da una sensacion de division que no es conveniente mostrar al mundo. Porque amigos, EEUU esta en crisis. Hasta ahora (hace unos 10 anyos) USA era la imagen del capitalismo y la democracia exitosos. Representaba unos valores que todo el mundo queria imitar. Ya no sucede esto. EEUU ha perdido lustre. Chirria. Tenemos al gobierno americano bailing out (pagando?, rescatando?) Wall Street lo que demuestra que su sistema capitalista no es tan bueno como parece ademas, al dar prestamos esta transformando ese sistema en socialista. Tenemos a China o Singapur o algunos paises latinoamericanos, por ejemplo, demostrandonos que democracia (al menos no como la entendemos nosotros) no es sinonimo de bienestar y progreso. China ha conseguido sacar a millones de la pobreza con un gobierno autoritario a pesar de que hay elecciones ya que la voluntad de la gente queda diluida en el proceso debido a una democracia totalmente indirecta. Singapur es un ejemplo de gobierno autonomo y efectivo. Y en algunos paises de latinoamerica hay democracia, pero tambien hay caos y gobiernos debiles e ineficaces. Vemos a EEUU como un gigante que avanza descaradamente buscando su propio interes sin respetar otras posturas (aunque no es el unico pais que actua asi, si se le critica mas ya que a USA siempre ha ido de "buena"). Los valores americanos hoy reflejan algo que el mundo percibe como negativo: consumismo, intolerancia, imposicion, parcialidad, frivolidad, ignorancia cultural, anti-medioambiente global, etc. Obama y su gabinete lo saben y de ahi que se comporten prudentemente y que hayan insistido en dar una imagen "global" del candidato. Necesitan mostrar que entienden lo que esta pasando porque la verdad, desde Kennedy, parece que EEUU va dando palos de ciego en lo que a politica internacional se refiere. USA tiene que hacer un "examen de conciencia" y limpiar algunos valores. Cuando veo las noticias y veo a una familia standard (3 hijos, casa-jardin de mas de 200 metros cuadrados en las afueras, dos coches, madre ama de casa y padre trabajando fuera) quejarse porque no pueden pagar la seguridad social flipo. Primero, ten solo un hijo. Tener mas de dos hijos hoy en dia, con los recursos naturales limitados que tenemos es egoista. Segundo y mas importante: vive dentro de tus posibilidades. Seguridad social para ti y para tus hijos es prioridad, si eso significa vivir en un piso de 80 metros cuadrados y tener menos cosas, pues es lo que hay.

No veas, me pones una taza de te en la mano y me da un subidon tal que me pongo a arreglar el mundo!

Tuesday, January 6, 2009

INTERFERON

Una de las dos peores cosas que me han pasado en la vida, y melanoma stage IV no es una de ellas, es el Interferon. Desde el primer dia, desde el primer pinchazo lo percibi como veneno. Era un sentimiento que venia de dentro: sentia que el Interferon no era bueno para mi, que era mi enemigo.

En Estados Unidos el protocolo para melanoma metastasico stage III, que era el nivel que tenia cuando me descubri el bulto en la ingle, incluye Interferon Alfa-2b.

Aun recuerdo la visita en la que me explicaron muy detalladamente todo lo que podia esperar de el y los efectos secundarios que podria sufrir:

  • Sintomas gripales
  • Fatiga
  • Nausea
  • Vomitos
  • Diarrea
  • Depresion
  • Insomnia
  • Perdida de apetito
  • Disminucion del cabello
  • Piel seca
  • Picores
  • Cambio en el gusto: el agua puede adquirir un sabor metalico en el paladar
Mientras me los enumeraban yo iba pensando: con una actitud positiva y mi fortaleza esto va a ser moco de pavo.

Ja. Ja.

Durante un mes, el de Agosto, recibi la infusion 3 o 4 veces a la semana (ya no me acuerdo bien) a traves de un grifo que me pusieron en la vena de uno de los antebrazos; despues del mes estaria un anyo pinchandomelo yo diariamente. Durante ese verano, la rutina era esta: media hora antes de recibir el Interferon tenia que tomar Tylennol para evitar los espasmos, el tembleque y la fiebre. Odiaba y odio tomar pastillas y el Tylenol se me atragantaba por lo que mas de una vez pase de tomarlo para luego arrepentirme. Lo que mas me costo controlar fue la nausea. Esa nausea que se instalaba en mi estomago durante horas y no me dejaba ni hablar pues si abria la boca la nausea se transformaba en vomito, o lo que era peor, en arcadas desesperadas. Y el vomito, cuando venia, no necesitaba tener algo que vomitar. Recuerdo mi estomago encogerse rastreando el que echar y pasarme casi horas con arcadas echando liquido gastrico. O podria estar durmiendo y despertarme vomitando la cena, lo poco que comia, como si tuviera una manguera en el estomago, como si fuera la ninya del Exorcista. Atavan, Zofran... ninguna pastilla resulto 100% efectiva porque yo estupidamente solo las tomaba cuando la nausea ya se habia despertado. Ahi va un consejo:

Tomad las pastillas que los medicos os receten para prevenir los efectos secundarios, dolor incluido. No espereis a estar sufriendolos para tomarlas pues entonces es demasiado tarde y cuesta mas controlar los efectos.

Ademas, sufrir los efectos nos desgasta fisica y psicologicamente y no podemos permitirnos ese lujo.

A mi se me hacia una montanya ingerir pastillas y ademas no entedia que los efectos secundarios estaban fuera de mi control, que no importaba lo que comiera o bebiera, los iba a sufrir igualmente.

Los vomitos agresivos no fueron mi mayor problema. Mis mayores problemas no los identifique y por lo tanto mi medico no supo de ello hasta un mes antes de interrumpir el Interferon.

Durante el Interferon hay que beber mucho liquido. Yo soy de agua y no le di importancia al hecho de que iba a saber a metal.

Pero lo que experimente no fue sabor a metal.

Poco a poco fui bebiendo menos y menos agua hasta acabar solo tomando un sorbo o dos diarios. Me sabia a muerto, a carne podrida. Cogi aberracion al agua. Mi asco hacia el agua era tal que ni me lavaba los dientes ni me duchaba. No queria ni tocarla. Pasaba los dias tumbada dormitando en la cama o en el sofa sin salir de casa y sin querer ver a nadie. De ser una persona madrugadora y muy activa pase a ser un Gollum. Es la mejor manera que tengo de explicar en lo que me converti. No tenia fuerza mental ni para pasear a BooBoo, mi perro, y BooBoo, que es puntual como un reloj y siempre comunica lo que necesita, debio notar que no estaba bien pues nunca pidio para salir de paseo ni nada. Se quedaba a mi vera y esperaba a que mi marido, G, llegara.

Este es BooBoo:


Bueno a lo que iba, transformada en Gollum me sentia sucia y nada mas porque el resto de mi habia desaparecido. En varias ocasiones me entraba temor porque no me reconocia, porque no tenia control sobre mi misma.

Me habia quedado sin ego, sin alma.

Recuerdo un par de ocasiones, cuando me habian reducido la dosis, en las que sali a pasear a BooBoo y tuve contacto humano (vivia en una zona residencial de Cambridge por lo que no ver a gente por la calle era lo mas normal). Unos chicos me preguntaron por una direccion y en vez de pararme y responderles, me aleje de ellos sin dejar de caminar mientras escondia la cara bajo el pelo -como una loca-. La siguiente ocasion fue cuando una de mis amigas me encontro por la calle y bajo del coche para darme un abrazo y saludarme. Casi salgo corriendo. Su abrazo fue mas un castigo que una alegria (meses despues le explicaria la razon de mi extranyo comportamiento).

G, mi marido, estaba muy preocupado y en las visitas al medico "se chivaba de todo" y me contradecia porque yo decia "estoy bien" o "todo esta bien" o "solo me siento cansada, pero nada mas". Explicados los sintomas el medico me redujo la dosis (note el cambio ya que empece a beber mas liquidos -no agua- y a dormir menos) y me receto unas pastillas antidepresivas (no recuerdo cuales pero me aseguro que eran muy suaves). A pesar de ser una total antipastillas y de temer abrir una puerta que podria no cerrarse jamas, las tome hasta que deje de necesitarlas. Y suerte de ello pues a las semanas me empece a sentir mejor. No era totalmente yo (no volveria a ser yo hasta dos o tres meses despues de dejar el Interferon), pero era un yo aceptable.

Lo que me habia pasado es que me habia deprimido (uno de los efectos secundarios) y como nunca habia estado deprimida en la vida no lo supe reconocer. Ahora, con la distancia, pienso "Como no me di cuenta?".

Un dia, en Noviembre, estaba hablando por telefono con mi medico cuando tosi un par de veces. El interrumpio la conversacion y me pregunto desde cuando que tosia. 'Desde hace un par de semanas, creo' conteste. Me dijo para ir al dia siguiente a hacerme un CATScan y TAC.

Los resultados mostraron que el melanoma se habia extendido por todo el cuerpo (stage IV). Interrumpieron el tratamieto de Interferon (de lo cual me alegre secretamente) para empezar a pensar el siguiente paso.

LISTA DE LA COMPRA

Esto de volverme organica esta resultando una complicacion, no tanto por el cambio en el tipo de alimentacion como por la dificultad en encontrar alimentos que sean auntenticamente organicos. Como no todos los productos que se venden en Wholefoods son oganicos, tengo que ir hasta Russo's en Watertown a comprar la verdura y como ahi no venden ni carne ni pescado, voy a Wholefoods a por ello y como ahi no venden ni granola Kashi ni Coca-Cola, que es de lo que se alimenta mi marido, pues tengo que ir a Star Market o Shaws. Total, que parezco una peonza, pero aunque mucha gente pueda pensar que cuidar la alimentacion es inutil cuando se trata de cancer, me siento mejor si me cuido al respecto pues me hace sentir un poco mas en control.

Esto es lo que incluyo en las bolsas de la compra:

FRUTA
fresas, arandanos, frambuesas, moras, cerezas, naranjas, mandarinas, limones, pomelos, uvas rojas o negras, albaricoques, caquis, latanos y granadas.

VERDURA
coles de Bruselas, bok choi, calabazas, esparragos verdes, cebolla, brecoles, coliflor, zanahorias, boniato, nyame, calbacin, tomates y espinacas.

CARBOHIDRATOS Y GRANO
Pan integral y con cereales, arroz integral, muesli y patatas Nicola.

PROTEINAS
Salmon, caballa, anchoas y sardinas enlatadas en aceite de oliva, anguila, higado de bacalao (puagggg!), ternera y pollo organico (osea que haya estado comiendo pasto fresco -y gusanos en el caso del pollo- y viviendo al aire libre) y que no esten envasados en plastico, huevos oganicos (que las gallinas hayan se hayan alimentado a lo natural y no hayan estado enjauladas), lentejas, garbanzos, gisantes, judias blancas, tofu, miso, brotes de soja y leche de soja.

ACEITES
Solo de oliva.

SETAS
Shiitake, maitake, enoki, crimini, portobello y ostras (o se llaman orejas en castellano?).

FRUTOS SECOS
Avellanas, nueces y almendras.

ADEREZO
Curcuma, pimienta negra, curry, mejorana, oregano, albahaca, perejil, culantro, cebolleta, chalote, puerros, ajo y canela.

POSTRES
Kefir, chocolate negro (con mas de un 70% de cacao), nectar de agave y miel.

BEBIDAS
Vino tinto, agua y te verde (japones preferiblemente).

Monday, January 5, 2009

EL GRACIAS

Esta oracion es para todos aquellos cristianos que alguna vez hayan prestado atencion a la letra del "Padre Nuestro" y se hayan quedado escandalizados por el tono imperativo de los oradores hacia su dios. Por ejemplo: "perdona nuestras deudas asi como nosotros...", "el pan nuestro de cada dia danosle hoy", "libranos del mal", etc.

Siendo atea convencida, para crear esta oracion me he basado en el sentimiento que recuerdo haber tenido de ninya hacia Dios: agradecimiento, por eso la he titulado El Gracias. He procurado que las frases signifiquen Om-Mani-Padme-Hum (meditacion, paciencia, disciplina, sabiduria, generosidad y diligencia). Tambien he procurado seguir la entrada y salida del Padre Nuestro para que las personas que deseen cambiar de oracion puedan adaptarse al nuevo ritmo sin esfuerzo.

Ahi va:

EL GRACIAS

Padre nuestro que estas entre nosotros
que nos amas, observas y respetas
quisieramos agradecerte tus bondades:

Gracias Padre por los alimentos que tomamos
Gracias porque podemos amar y ser amados
Gracias por la Tierra y todos los seres vivos
Gracias porque de todo lo malo podemos aprender algo bueno
Gracias por un nuevo dia, una nueva oportunidad
Gracias por darnos el coraje para aceptar lo que no podemos cambiar
Gracias por darnos la capacidad para cambiar lo que podemos cambiar
Y gracias por darnos la sabiduria de respetarnos los unos a los otros.

Tanto en el pasado que recuerdo, en el presente que vivo y en el futuro que pienso
Y por los siglos de los siglos,
Amen

Mi intencion es que la mayor cantidad de personas se puedan sentir identificadas y que la oracion implique una cierta capacidad de eleccion por parte del ser humano sobre sus posibilidades (recuerdo haber oido al padre decir que Dios nos daba la libertad de pecar o no, por eso lo he transformado en poder amar o no, o poder aprender o no); espero no haber ofendido a nadie en el intento.

Sunday, January 4, 2009

Mi pelo antes y despues de la quimio

Antes de la quimio mi pelo era bastante liso. Despues de la quimo el pelo me salio rizado. Toda esta cabellera ha crecido en un anyo ya que en Enero del 2008 me empezo a nacer de nuevo y esta segunda foto ha sido tomada a finales de Diciembre del 2008.
Cuando me dijeron que me iba a quedar temporalmente pelona, senti mucha curiosidad por verme calva. Cuantas oportunidades hubiera tenido de verme sin pelo? Ninguna! Os aseguro que nunca me hubiera marcado una Britney asi por las buenas. (Aun recuerdo la cara de espanto que pusieron los de la barberia cuando les pedi que me raparan al cero. Se negaron a hacerlo, pero no me costo convencerlos en cuanto vieron que el pelo se me caia a punyados).

Duante la quimio y unos meses despues perdi todo el pelo y el vello. La verdad es que resulto ser muy comodo porque la ducha duraba mucho menos y ademas no tenia que preocuparme de depilarme.

Me compre un par de pelucas y pense que las disfrutaria muchisimo pues siempre me ha gustado disfrazarme, pero al final me gustaba mas ir con gorro, sombrero o boina (era invierno) y unos pendientes enormes que llamaran la atencion. Las pelucas acabaron siendo donadas a un programa al que quiero agradecer especialmente:

LOOK GOOD, FEEL BETTER
(pincha la link)
Tina, una de las voluntarias, me ensenyo a maquillarme: pintarme cejas, labios, borrar las ojeras. Os aseguro que me hizo falta pues la quimio te borra la cara, se lleva el color, las cejas, las pestanyas... y de verdad te la tienes que dibujar. Me gustaria poder colgar alguna foto, pero solo tengo unas pocas de papel; a ver si algun dia las escaneo.

NEW YEAR RESOLUTIONS!!!!

Nunca hago New Year Resolutions porque cuando se que tengo que hacer algo lo hago sin esperar a un fecha especifica, pero esta vez, al estar leyendo "Anti Cancer, Una Nueva Forma de Vida" me he parado a mirar mi vida actual, otra vez!

Como he estado sumergida en los estudios: voy a la Umass de Boston (me quiero graduar de Relaciones Internacionales y si puedo me gustaria hacer un master en filosofia o periodismo pues me gusta escribir) no he escrito nada asi que os dire que desde la ultima vez he tenido dos controles y ambos mostraron lo mismo: todos mis tumores siguen estables (ni crecen ni disminuyen) menos uno. Como este no supone un riesgo para mi vida, el medico me ha dicho que solo cabe esperar. Esto lo explicare mejor en otro posting pues si no me voy del tema resolutions.

Bueno a lo que iba, mis propositos son estos:
- Alimentarme mejor en referencia a la calidad de los productos: organicos, etc.
- Tener mas contacto con los seres queridos. Me cuelgo y pasan los dias y los meses y no llamo o escribo a nadie a pesar de tener a todo el mundo presente en mis pensamientos diarios. No pasa un dia sin que piense en Kristina (mi sol californiano), Virginia (dulce gratia plena), Anna (torrente de energia, chorros de alegria, el terremoto huracanado de vivir) y mas gente que no menciono porque no me cabrian, pero que ahora que lo pienso podria hacer una lista sobre lo que cada uno/una de mis amigos me inspiran).
- Vivir mas conscientemente: normalmente lo hago menos cuando estoy en clases, entonces los estudios se vuelven prioridad y todo pasa a segundo plano. Melanoma incluido.
- Promocionar mi creatividad: pinto, compongo, bailo, pienso, escribo, canto, etc, etc, etc, pero cuando empiezan las clases todo queda arrinconado porque "no tengo tiempo" aunque no es verdad: si tengo tiempo.
- Volver a voluntariar pues al caer enferma corte toda actividad y necesito dar para sentirme mas feliz.

La lista es larga, pero realista. No estoy pidiendome nada que no pueda alcanzar con diligencia.

Ahora que lo pienso, escribir esta blog cumple cuatro de los propositos:
- Voluntariar: doy parte de mi misma
- Contacto con los seres queridos: mis semejantes
- Promocionar mi creatividad: empezare a incluir otras cosas a parte de texto y tema melanoma
- Vivir mas conscientemente: yo, para escribir, necesito ser introspectiva

Feliz Anyo Nuevo Amigos!!!!!!

Viviendo con Melanoma

Esta Blog es la continuacion de "Viviendo con Melanoma".
(pincha la link)
No se que ha pasado pero no puedo acceder a ella.

En fin! Anyo nuevo, blog nueva!