Thursday, May 31, 2012

MI CUMPLEANYOS

El 25 fue mi cumple. El sexto desde que fui diagnosticada. No los celebro. No se por que, porque en verdad creo que si deberia celebrarlos; y por todo lo alto! Otro anyo mas que sigo viva, o malviva.

Despues de cumplir 16 anyos decidi no celebrar ninguno mas hasta que fuera feliz. Mi madre se queria deshacer de mi y yo no estaba preparada para la vida adulta. Mis amigos no eran amigos, pero mis amigas querian ir con ellos asi que me veia obligada a ser cruel con la gente para evitar que me hicieran danyo. Los estudios me aburrian y la vida empezaba a brotar como bolets despues de la lluvia o como cancha (expresion peruana). Y yo queria vivirla en vez de estar sentada en el pupitre.

Asi pasaron mis 17, 18, 19, 20 y 21 cumpleanyos. Los 17 y 18 anyos fueron promiscuos. A los 19 anyos decidi depurar mis amistades. Me quede sola excepto por dos amigas del cole que no salian y ya se sabe que quien no sale por la noche no existe. Y no existir, para un/una adolescente es como estar muerto/a. Bueno a los 20 empece a hacer amistados nuevas. De huranya me volvi social. Me gustaba la gente y yo gustaba a la gente. Podia hablar con personas que no tenian nada que ver conmigo y disfrutar de su conversacion y sentir interes. Aprendi a apreciar a las personas. A los 21 tenia consolidado un grupo de amigas como yo. Chicas independientes que no necesitaban depender emocionalmente de chicos. Habian chicos, habian enamoramientos, habian juergas, pero ellos no era el centro de nuestro universo. Eramos nosotras y nuestra imaginacion. Estaba en el paraiso asi que celebre mis 22. Era feliz. Tenia buenas amigas, tenia un trabajo bien pagado, unos estudios que no me quitaban tiempo, mi propio piso y... cha cha chan me habia enamorado por primera vez!

Estuvimos mas de un anyo juntos. Y que anyo! El amaba la vida como yo nunca habia visto. Era inteligente y bondadoso. Pero si yo iba a 1000, el iba a 2000 y no quise alcanzarlo. Necesitaba ir a mi ritmo. Estar con el significaba sacrificar parte de mi y no queria de la misma manera que el tampoco queria renunciar a sus cosas. Nos separamos. Y dolio. Dolio porque estaba loca por el. Porque cada vez que le veia mi corazon se alborotaba y se entristecia a la vez por no estar con el. Unos meses despues nos vimos, hablamos y quedamos en vernos dos semanas mas tarde.

El fin de semana siguiente de habernos visto. El 22 de Noviembre de 1993, un domingo por la tarde, recibi una llamada de una de mis mejores amigas. Trabajabamos juntas. Susurro:

- Manyana no podre ir a trabajar
- No te escucho. Habla mas alto -le dije.
- Que manyana no podre ir a trabajar -Su voz seguia debil- El Toni ha muerto. Mi hermano ha muerto.

Colgue. Su hermano era mi Toni. Y mi Toni habia muerto.

Ya no hablariamos, ya no le acariciaria, ya no oiria su risa.

El ya no existia.

Entonces empezo el dolor. Un dolor que surge de las entranyas. Es un triangulo: entre los dos pechos y el ombligo. Es como si te volteasen de dentro a fuera. Es un dolor tan fuerte que se pierde la verguenza, la compostura. Nada importa. Ves a la gente hacer su vida y te preguntas como es posible que puedan seguir, no se dan cuenta que el ha muerto!

(Voy ha dejarlo aqui porque si empiezo a profundizar acabare llorando y entristecida y preguntandome si de verdad paso porque aun despues de tantos anyos parece mentira).




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